Невротические отношения

Молодая женщина обратилась с запросом странных отношений с мужчиной, с которым она вот уже несколько лет находится в состоянии неопределённости.

- "Мы встречаемся лет 7, из них очень близко общаемся лет 5. Иногда он ночует у меня несколько ночей подряд. Это все наши отношения. Мне тяжело ждать и надеяться, что когда-то мы будем вместе, я уже не верю ему. Когда-то меня это устраивало, а сейчас мне больно и одиноко. Я поняла, что с ним всё равно нахожусь в одиночестве".

Сколько же времени могут длиться невротические отношения?
По моим наблюдениям из опыта работы - это от года и до бесконечности. В моей практике был реальный случай, когда женщина ждала мужчину около 30 лет. Ждала и надеялась, что он вразумеет таки и женится на ней.

Но выйти из невротических (болотных) отношений бывает сложно и справиться самостоятельно, без специалиста, порой невозможно. Причины банальны: все они лежат глубоко и часто связаны с травмами и детскими переживаниями. 

Всё повторяется снова и снова ...

Таков запрос многих клиентов о том, что они как будто бегают по кругу в поисках выхода, но безрезультатно. Вроде и шишки набиты в несколько этажей, и опыт имеется, и некоторая мудрость наступила....или она напоролась на те же грабли?

- Первая жена мне постоянно изменяла, развёлся, снова женился. И опять тоже самое. Что со мной не так?

- Все мужья меня били, гуляли, постоянно обижали. Почему я встречаю только моральных уродов?

- Моя бабушка, мама и я как будто живём по одному сценарию. У нас всех не только нет счастья в личной жизни, но и болезни те же повторяются. В чём дело?

Как выйти из замкнутого круга повторений в судьбе? 

Для начала нужно осознать, что имеются общие тенденции в роду, способствующие повторениям. Значит что-то важное не отработано.

Кто-то забыт, отвергнут, вытеснен из семейной системы. И этот кто-то (или что-то) и есть самое ценное, то, что необходимо принять, восстановить, исцелить...

Почему мы постоянно ссоримся?

На приёме часто слышу подобные вопросы от клиентов. Однозначного ответа на них не предусмотрено, но в своей практике я заметила нечто особенное, что объединяет наличие ссор в определённый клубок проблем. 

А трудности идут из родительских семей, когда мужчина и женщина активно пользуются стереотипами поведения своего рода, порой разрушающего их отношения. 

Например, муж уверен, что в семье женщина обязана зарабатывать деньги, потому что его воспитывала мама и именно так она поступала. Такой же модели поведения, вероятно, будет ожидать супруг от жены.

Или, к примеру, женщина в семье родителей впитала уверенность в том, что её муж обязан всё уметь делать своими руками. Это, конечно, хорошо. Но вот её требования к супругу могут обострить конфликты в семье. 

А ведь всё началось с банального родительского сценария...

Как же добраться до гармонии? Обращайтесь, я могу как вам помочь.

Современные Монтекки и Капулетти

В известной пьесе Уильяма Шекспира "Ромео и Джульетта" описывается запретная любовь юноши и девушки из враждующих семей. Монтекки и Капулетти – два самые знатные и влиятельные семьи в Вероне, поэтому между ними, несомненно, была конкуренция, борьба за абсолютную власть. Ромео и Джульетта не имеют прямого отношения к конфликту. Герои еще юны, но сумели понять, насколько абсурдна вражда их семей. 

Это маленькое предисловие создаёт полную картину семейных конфликтов моих клиентов, когда родители враждуют между собой, создавая помехи к счастливой семейной жизни своих, уже взрослых детей. Часто бывает так, что сами молодые вовсе не являются участниками конфликта, они лишь косвенно причастны с ссорам между родителями. Но создана боевая оборона семей против друг друга, и часто именно это подрывает гармонию молодой семьи, вносит сумятицу в их отношения.

Если ваши отношения рушатся и причиной тому вражда семей - это можно исправить, если пара желает сохранить отношения. 

Благодарю вас, мои дорогие клиенты!

В Новогодние праздники я получила массу поздравлений в различном формате от моих клиентов. Это звонки, аудио-сообщения, письма, видео-звонки... 

Мне очень приятно, что вы озвучили перемены в своей жизни, связав их с нашей совместной работой. Многие из вас точно указали на то, чего вы добились в результате нелёгких психотерапевтических встреч.

Более того, благодаря вам и вашим личностным позитивным переменам, я и сама готова к дальнейшему повышению своего профессионализма и к претворению в жизнь идей в сфере моей деятельности.

Спасибо вам за обратную связь!

Посвящается всем!

Что делать, если в семье подросток?

Подростковый возраст один из самых трудных, как для детей, так и их родителей. Ребенок взрослеет и начинает отстаивать свои права: на принятие решений, поступки, желания, выбор друзей, отношения с окружающими и даже мысли. Да и просто на «хочу-не хочу».

А родители по-прежнему дают советы (порой очень настойчиво), привыкли быть в курсе абсолютно всего: что поел, как оделся, сколько уроков и какие успехи, как себя чувствуешь, с кем дружишь и почему, куда пошел и когда вернешься. Принюхиваются – не начал ли курить, не пахнет ли спиртным? А вдруг наркотики?!

И все это с точки зрения тотального контроля. Страхи родителей можно долго перечислять, и они понятны. Но! Остановитесь!

Посмотрите на себя и на ситуацию со стороны. Постарайтесь вспомнить, какие были вы. Какие проблемы решали в подростковый период? О да, вы были намного лучше и правильнее, и родители не переживали стресс. Они вами только гордились. Даже если это и так, перед вами сейчас ваш сын или дочь, и надо найти способы мирного существования. Вы думаете: «Это мой ребенок и я сам знаю что хорошо и что плохо». Да, конечно Ваш, но НЕ ребенок. И это самое главное.

И этого «неребенка» надо понять и принять. А еще изменить себя. И никуда не деться от этого, придется меняться. ОН же меняется, ему крайне важно видеть, как вы его принимаете нового, как строите новые отношения. Не примите, не поймете – замкнется, закроется, уйдет, станет чужим и далеким.

- Раздражаемся, если он спорит? (А почему он не может спорить? У него свое видение ситуации)

- Не оправдал надежд в учебе, спорте, отношении…? (Вы уверены, что он должен оправдывать чьи-то надежды?)

- Не устраивает его поведенческая свобода? (Это зависит от многих факторов, чаще не известных вам, но и это болезнь взросления)

-Ждете от него большей заботы, ответственности, внимания. (И при этом отталкиваете своим непониманием)

Заметили? Все время хочется чего-то большего. Эмоции и желания - «как надо и должно»- берут верх. Из-за этих эмоций не способность увидеть правду. А правда всего одна, и мы уже говорили об этом. К этому новому ребенку нельзя относиться как к ребенку. Постарайтесь понять: вы не «над ним», а рядом с ним. И он будет стоять рядом на равных.

Да, будут срывы в детство, иногда в совсем малышовость. Но ведь и бабочка не сразу выходит из кокона. Поверьте, если у вас были прекрасные отношения, они и будут. Все вернется. Они берут свое Право жить. А взрослеющие дети не хотят жить по указке. По-детски протестуют. Так дайте им возможность ошибаться, падать и вставать, разочаровываться и взлетать. И на это они тоже имеют право.

Говорите с ними больше. О простом и сложном. Будьте чаще рядом, инвестируйте в них свое время. Это время принесет прекрасные плоды. И тогда не будет плохих компаний, опасных приключений и наркотиков. Взрослеющие дети Пока еще в ваших руках. Не потеряйте их.