ГИБКАЯ система оплаты 👈🏻🙂

С 1 марта 2019 года меняется стоимость моих психологических услуг. 
Но не спешите напряжённо читать дальше и разочаровываться. 
Давайте вместе разберёмся. 
Всех своих клиентов я условно разделила на следующие категории:
1. Новички
2. Постоянные
3. Периодически приходящие
4. Подростки
5. Многодетные родители
6. Работающие по индивидуальной программе
7. Пенсионеры
8. Оплачивающие несколько сессий сразу
9. Клиенты на дому, в офисе, стационаре

Каждая категория имеет право на индивидуальный подход по оплате, в связи с этим фиксированной стоимости не будет. Предлагаю гибкую систему оплаты услуг
Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева

Мы не понимаем друг друга

Вы много лет вместе? Уверены в надежности вашей семьи?  Но Семья, как море, а море меняется постоянно. По цвету, по высоте волн, по глубине. Где-то в этой глубине образуются невидимые течения, то горячие, то холодные. И эти течения меняются, они подмывают берег, меняют направления и выносят на поверхность то, что давно забыто или вообще никогда не проявлялось.

Казалось, все хорошо, стабильно, привычно, понятно. Люди почти вросли друг в друга. Даже слова стали не важны. Жест, улыбка, интонация, мимолетный взгляд могут сказать все.  И это «все» создает уклад семейной жизни. Так почему же люди расстаются? Понятно же, что решение разойтись не возникло сразу и вдруг. Если спросить такие пары о причинах, то они скажут:

- «Мы отдалились друг от друга, перестали понимать друг друга, у нас разные интересы, не хотим и дальше терпеть определенные привычки, не стало хватать душевного тепла», и т.п.

Муж и жена объяснят, что конкретно их не устраивает. Но объяснения могут быть диаметрально противоположны. Каждый видит и чувствует по-своему. Но оба согласятся – произошли изменения, совместная жизнь дала трещину.

Знаете, Что именно не учитывают супруги? Время. Да, именно время. Время изменило нас. Так почему же мы оглядываемся и ждем, что наш партнер останется прежним, каким он нас восхищал в молодости. Не отсюда ли не нужные укоры?

- «А помнишь, когда-то ты ради меня пешком прошел 20 км, а сейчас не можешь вовремя вернуться с дачи. А когда мне исполнялось 25, ты подарил мне полет на воздушном шаре, а сейчас забываешь купить букетик цветов».

 Или

- «Когда у меня рушился бизнес, ты первая подставила мне плечо и благодаря твоей интуиции, мы не сделали роковой шаг, а сейчас ты совершенно перестала интересоваться моими делами. Раньше ты разделяла мои увлечения, а сейчас не хочешь о них слышать». 

И это бесконечное «Тогда и сейчас». Нельзя войти в реку дважды.

Где выход? Ищите в партнере положительные качества, как старые, так и новые. Примечайте даже самые незначительные.

Чаще говорите:

- «Ты прекрасная хозяйка, как ты вкусно готовишь. Ты зашила мою куртку, а я даже не смог найти где заплатка. Мне всегда нравилось, как ты встречаешь моих родных. Какое красивое у тебя платье и новая прическа. Ты всегда молода, я не вижу у тебя морщинок. Давай сегодня сходим в парк. Мы давно не были вместе в театре» или «Ты молодец, вскопал грядку без комочков земли. Какой замечательный урок ты дал сыну, и он сможет повесить полочку. Здорово, что ты пригласил нас всей семьей съездить на барбекю. Просто замечательно, ты бросил курить и как хорошо ты выглядишь. Я всегда знала, что у тебя золотые руки и что бы ты ни сделал, это будет красиво».

К сожалению, мы редко восторгаемся друг другом. Зато сразу же видим поступки, которые раздражают и вызывают недовольство. Остановитесь. Остановитесь и подумайте: «А что собственно произошло? Это смертельно, если сделано что-то не так? Исправить нельзя? А это стоит ссоры?» 

Ну что ж мы такие нетерпеливые-то, категоричные? Все –то нам надо здесь и сейчас. Все торопимся. Скорее надо сделать то, доделать это. Позвольте спросить. А куда спешим? Неужели дела хозяйственные важнее Человека? Мы всю жизнь учимся. И золотые руки возникли не вдруг. Право на ошибку и свое видение имеет каждый.

Подойдите, обнимите, пошутите. Шуткой можно исправить почти все эти «не так». Не можете подойти и обнять? А поцеловать? Еще большая проблема? Бывает и так. Тогда просто прикоснитесь.  Простое прикосновение может сказать больше самого жаркого поцелуя или страстного объятия. Положите мимоходом руку на плечо, чуть погладьте и сразу отходите. Не сомневайтесь, человек это заметит и сразу обида, возмущение начнут стихать. А уж если в разгар ссоры вы скажете волшебные слова – я все равно люблю тебя, то ссориться дальше просто не будет смысла. Проверьте.  Правда, сказать их во время накала страстей нелегко, очень нелегко, а вы все равно попробуйте.

И так, сегодня мы поговорили о том, что любой человек меняется с годами, появляются новые привычки и пристрастия. Привычки охлаждают чувства, а пристрастия пугают своей новизной. Наша задача сберечь отношения, дать поддержку и понимание, которые нужны и через 10 лет, и через 20, и через 50. Замечайте больше хорошего, хвалите и будьте ближе друг к другу. Обнимайтесь, говорите комплименты, хвалите. А недостатки превращайте в шутку. Только шутка должна быть действительно смешной и доброй.

В следующий раз мы поговорим с вами еще раз о времени. Да, еще раз. Именно время несет нам кризисы. Будем учиться управлять временем.

ЧТО мне делать?

Ваша любимая рубрика ВОПРОС - ОТВЕТ.

ВОПРОС.
- Встречаемся с парнем полгода, нам по 21. В мою сторону человек настроен очень серьёзно, у меня до него не было ни разу серьёзных отношений. Родители купили ему квартиру. Он предложил жить вместе(живём в общежитии). Я сказала, что буду съезжаться только после предложения руки и сердца, на что парень нормально отреагировал и это его воодушевило. С одной стороны достала до ужаса эта общага и я хочу быстрее съехать уже куда-нибудь, с другой это уже будет серьёзно, очень серьёзно и я не могу понять готова ли к такому. Понимаю, что если бы жила одна или с родителями, так быстро съезжаться даже мысли бы не было, но тут такое и столько сомнений пришло в одну минуту и не знаю что делать...

ОТВЕТ.
- Человеку свойственно переживать и волноваться, особенно в периоды принятия серьёзных решений. То, что вы желаете съехаться с молодым человеком только после регистрации отношений, это замечательно и говорит о вашем серьёзном подходе. К тому же, вы умеете говорить о своих желаниях, а любимый человек вас слышит.

Но, возможно, вы не можете понять, что именно подталкивает вас с совместному проживанию: желание съехать из общежития или желание быть в браке и приобрести статус жены. Может быть, оба желания актуальны одновременно.

По поводу сомнения быстро съезжаться, это может говорить о страхе взросления и трудностей взрослой жизни. С родителями как бы надёжно, тепло и уютно, ответственности минимум. А в своей семье будет всё иначе, и ответственность уже нужно будет делить 50 на 50 вместе с мужем. Это может пугать, но сейчас вы находитесь в благоприятной ситуации создания брачных отношений.
Но решать только вам!
Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева

Сертификат - это Подарок!

Как часто мы балуем своих близких подарками? 
А оригинальным подарком - сертификатом - консультацией психолога? Думаю, что многие побаиваются дарить столь откровенно указывающий на трудности в жизни, подарок. Это и понятно. И не каждый решится обратиться к психологу, если пока не готов изменить свою жизнь.

Но кто, как не мы, желаем самого лучшего нашим любимым. Именно мы имеем право мотивировать их к чудесным переменам, к преображению своей души, наполненной счастьем. Это наши родные, близкие, друзья, соседи, коллеги... Главное, чтобы потенциальные клиенты были готовы к переменам в себе!

И вот, сработал синдром парных случаев, два клиента прикупили подарки к наступающим праздничным дням в феврале и марте для своих родных. Спасибо за заботу!

Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева 

Дорога к себе, настоящей

На приёме скромная, правильная, "хорошая" девушка. Она настолько идеальна, что можно усомниться, существуют ли вообще подобные барышни или это видение из прошлого века.

Оказалось, что быть "хорошей" девушке не так уж легко даётся. Для этого нужно наступать на горло своим чувствам, эмоциям, негативным переживаниям, давить в себе желания и потребности. Список обширен и велик, он изрядно утомил нашу героиню своею обязательностью и исполнительностью. 

Но так было нужно когда-то. Именно так девочка понимала, что её любят и принимают близкие. Достаточно быть (или казаться) очень хорошей, вот тогда блага мира в виде хоть какого-то внимания могли бы быть. Хотя образ "хорошей" девочки вызывал в героине массу негодования и отодвигал её, настоящую, от самой себя.

Несколько сеансов психотерапии - и девушка начала просыпаться в своём образе, пугающим её своим накалом страстей, свежими эмоциями, открывшимися желаниями и человеческими потребностями в виде себя настоящей. И чудо случилось! Она позволила себе БЫТЬ!
Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева

Стоит ли уходить? Реабилитация отношений

Сегодня поговорим на необычную тему.

Отношения в паре после длительной совместной жизни. Да и тема

касается далеко не всех семейных пар. И хорошо, что не всех. Но она

существует, а значит имеет право быть.

Представьте себе, люди вместе много лет. Выросли дети. Родители

остались одни. Казалось бы, золотая пора. Живите для себя, уделяйте

больше внимания друг другу. Что может быть лучше любви-дружбы?

А что-то не складывается. Вместо сближения чувствуется отдаленность,

даже отстраненность. Домашние дела хоть и делаются совместно, но либо

на автомате, либо потому, что так надо, по- другому не получается.

Странно, но именно мужчина первым проявляет эту самую

отстраненность. Женщина, как чуткий барометр, моментально улавливает

изменения в отношениях к ней, и теряется. Она не понимает, что

случилось. Все вроде бы без изменения с ее стороны. А он вдруг стал

менее разговорчив, или наоборот, много говорит и в основном негативное.

Стал чаще уходить из дома, завел себе новое хобби, замечает в характере

жены черты, о которых раньше не говорил или не обращал внимание.

Да и женщина может вдруг измениться. Стала требовательнее, меньше

проявляет заботы. Появились новые увлечения, встречи с подругами,

желание иметь личное время и пространство.

Желание свободы от суеты начинает проявляться все ярче. Но есть

привычка. Годами выработанная привычка домашних дел, встреч с

друзьями, походов в гости к родственникам, праздникам по

установленным правилам, пополнением и расходом семейного бюджета,

даже отношения с детьми – все «устаканилось». Ничего нового в

семейной жизни.

Ворчание становится фоном существования двух людей. Что же

происходит? Очередной кризис семейной жизни?

Постарайтесь понять друг друга. Не удивляйтесь, если кто-то из двоих

скажет: «Давай поживем отдельно». Или еще более неожиданно: «Давай

разведемся». Шок. Шок для всех. Первая мысль – у партнера кто-то

появился. Бывает и такое. Но не будем говорить сегодня об измене.

Причин для желания расстаться в зрелом возрасте и без того хватает.

Вы никогда не задумывались о таком явлении, как усталость? Люди

устали друг от друга. Оставшись вдвоем, можно начать новую совмест

ную жизнь, а новой жизни не получается. Старая жизнь тоже не

устраивает. И все чаще посещает мысль – надо расстаться.

Почему люди устают друг от друга, прожив много лет? Но причина всегда

есть. Бывают отношения, в которых один из супругов явно доминирует, а

второй смиряется. Такое вот жертвенное поведение одного в угоду

другому. «Жертва», кстати, тоже имеет определенную выгоду от этого.

Другой вариант – оба хотят быть главными. Тут уж вообще коса на

камень. Ссора, как постоянный спутник.

Но любые отношения имеют определенный срок. Наступает момент, когда

обида, гнев, чувство унижения, накопленные за долгие годы совместной

жизни, становятся критическими. И даже если эти обиды никак не

проявлялись, они все равно дадут росток дереву разлуки. Вопрос только в

том, разлука навсегда или временно?

На свете нет людей, которые бы не видели недостатки в партнере. Но!

Есть некие зоны терпимости, и они у всех разные. С чем-то мы просто

сживаемся, терпим или принимаем, а что-то накапливается и переходит в

критическую массу. Вот тогда и начинаем думать о прекращении

отношений.

Не держите друг друга, это испытание дается не зря. Постарайтесь быть

объективными, не обвиняйте свою половинку, и не разочаровывайтесь в

противоположном поле. Появятся новые ценности и приоритеты.

Меняется жизнь, меняемся мы. И только время покажет стоило ли

уходить. Не сжигайте мосты.

Да, отношения сложно прекратить, а чаще невозможно. Как

территориально расстаться? А статус семейного человека? А чувство

опустошенности, разочарования, страх перед будущим?

Помощь могут оказать близкие люди. В любом случае, расставание, пусть

даже временное, это серьезная психологическая травма.

Поэтому лучше обратиться к психологу. Только с психологом вы сможете

заново пройти свой путь семейной пары, увидеть какие отрезки времени

повлияли на изменения в отношениях. Что сближало, а что отдаляло вас

друг от друга? Найдете резервы для восстановления близости, понимания,

поддержки? И у вас появится новый шанс любви, нежности и взаимного

уважения.

Ваш психолог - психотерапевт

Татьяна Зайцева

Можно ли спасти семейные отношения?

- Я замужем, но отношения с мужем в последнее время ужасные. Постоянно ссоримся, начиная от бытовых вопросов, заканчивая финансовыми. Общий язык вообще не находим (решили разъехаться на 2 недели), но улучшений вообще никаких, как стали жить обратно, так все по-новой. Можно ли как то все-таки спасти наши отношения? Или все уже обречено?

- Отношения можно спасти, если оба вынашивают одну мысль. 
Часто в паре начинаются проблемы, которые оба привносят их из своих родительских семей. Неосознаваемо и незаметно отношения ухудшаются. Спасти брак реально можно, вместе с семейным психологом. Могу помочь, обращайтесь!
Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева

Как вам такое предложение?

Ах, как я зол!

 

Тема поста навеяна содержанием письма недовольного автора, который не смог записаться ко мне на консультацию именно на сегодня.

Если вы планируете обратиться за консультацией, пожалуйста, обращайтесь заблаговременно. Как правило, ближайшие 10 - 14 дней бывают заняты. Мне иногда сложно взять на терапию даже постоянных клиентов, с которыми мы работаем по индивидуальному плану, поэтому приходится уплотнять график. 

Спасибо за понимание!

Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева

Неужели у многих травмирована психика? - спросил клиент после тяжелой работы с травмой.

- Безусловно, травматизации подвержены почти все, но не все могут справиться в момент травмы со сгустком энергии, собравшейся в теле.
Это застывшая энергия, которую в психотерапии мы размораживаем и возвращаем тело в живое состояние, когда человек уже способен чувствовать. Именно по этой причине часто клиенты затрудняются с подбором чувств и говорят, что ничего не чувствуют. Это и есть психотравма. 

Например, малыш сильно испугался, оставшись один дома в тёмной комнате. Ребёнок сжался от страха и ужаса, что его бросили и забыли. Тело запомнило травму, и она может прорваться в любой момент уже у взрослого человека в виде телесных переживаний. К примеру, мужчина будет нервничать, покрываться липким потом, кричать на жену, когда она ушла ненадолго по делам. Некоторое проживание травмы и повторение симптомов, иногда проявляющихся даже в виде панических переживаний.

Всё решаемо. Я могу вас разморозить.
Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева