Вся наша жизнь состоит
из сплошных кризисов, переходящих один в другой. А сохранить хорошие отношения
в это время ох как сложно, порой невозможно. Но стремиться к этому НАДО, если
есть желание сохранить самое дорогое.
суббота, 30 апреля 2016 г.
Любить сейчас
Мы часто теряем любимых людей по-глупости, и ставим
точку, не до конца во всём разобравшись. А потом становится поздно что-то
менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в
последний день, ведь когда-нибудь он действительно станет последним…
Я ...
пятница, 29 апреля 2016 г.
12 простых способов успокоиться и не нервничать
Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для
улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней
стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка –
отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нет! Печально…
А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные
средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении,
фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг.
Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты (и
не только) старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от
этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты,
массажисты и спортивные инструкторы. Теперь советы стоят дороже и формулируются
сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход.
А мы вернёмся к старым добрым временам, когда
самопомощь приветствовалась.
Способ 1. Отвлекитесь на что-нибудь
Этот способ снять эмоциональное напряжение годится в
тех случаях, когда вы пойманы в ловушку, загнаны в угол и сбежать никуда не
можете. К примеру, сидите на планёрке и слушаете своего босса, внутренне
закипая. Сбежать нельзя, но… Отвлечение при этом на созерцание чего-то
постороннего, нейтрального и увлечение этим посторонним — лучший способ не
накручивать себя по пустякам.
Например: «Какой, однако, у Маши маникюр… Интересно,
как она его делала?»
Это работает только, если вы сами понимаете выгоду
такой стратегии – не смотреть на гадость, не слушать гадости. Если же вам
нравится кипятиться и лезть в споры – это ваше право.
Способ 2. Уйти из раздражающей ситуации (она же — эмоциогенная
зона)
Вас что-то опечалило на чужом дне рождения? На
пикнике? Вы не выносите какую-то группу, паблик, страницу в социальной сети? Вы
мечтаете удалить из списка своих друзей неприятного человека?
Так, быстро вышли из группы навсегда. Забанили
провокатора-спорщика, тролля, хама, дурака. Удалили свой профайл, если что.
Быстро вызвали такси (не жмотьтесь, не жмотьтесь)
чмокнули хозяйку и мчите домой – прочь с вечеринки, прочь с шашлыков, прочь из
раздражающей, эмоциогенной зоны.
Способ 3. Попейте водички
Вот это уже – коронный рецепт всех гениальных
врачей-терапевтов, которые не подторговывают БАДами от фармкорпораций.
Стакан воды, выпитый не спеша, купирует все
известные науке приступы. Первое, что предлагают человеку, которого скрутило
что-то страшное — стакан воды. Выпитая вода запускает механизм самореабилитации
организма. Чаще всего людям становится плохо по двум причинам:
- истерика (симпато-адреналовый криз по-другому),
- незамеченное вовремя обезвоживание организма.
Поскольку мы свой организм не слушаем и ОБЖ не учим,
пьём целый день чай, кофе и газировку — обезвоживание есть у нас всех. Пойдите,
выпейте прямо сейчас стакан воды, а потом читайте дальше.
Способ 4. Вовлекитесь в захватывающее, интересное
дело
Этот способ годится в ситуации, когда вас не может
«отпустить». Нужно перебить застревание на пережёвывании «А они, А я, А да ну
их всех» чем-то улётным, пусть даже и глупым, и безвкусным. Чтением детектива.
Компьютерной игрой. Охотой и собирательством. Слежкой и выслеживанием. Попыткой
раскрыть чью-то тайну. Даже подглядыванием и подслушиванием, если нужно.
Вы должны быть вовлечены в интригу, в детектив, в
стремительное развитие событий, в охоту, в игру, в кураж, в полёт.
У вас должны подняться ушки и задёргаться хвостик.
Вы сами знаете, что может вас увлечь и позабавить. У
каждого – это своё, индивидуальное. Только не заиграйтесь в эту слежку. Не
причиняйте никому зла.
Способ 5. Физическая разрядка
С этим способом понаслышке знакомы все, но, как
обычно, всем пофиг. А я вам ещё раз напоминаю, что стремительная физическая
разрядка, к которой относятся:
-ходьба пешком
-заплыв
-генеральная уборка квартиры (можно – чужой)
-секс
-уничтожение хлама
-работа в огороде
-танец
-мытьё полов и стирка руками
Расслабляет перекрученные в узел мышцы и снимает
стресс, фрустрацию фантастически эффективно. Генеральная стирка руками даже
помогает справиться с горем – опять совет старого врача, которым я с вами
делюсь.
Способ 6. Вступите в контакт с водой
Мытьё посуды – это бесплатный сеанс
гипно-психо-терапии. Шум чистой бегущей проточной воды снимает нашу усталость и
уносит с собой всю «грязь», не только бытовую.
Кроме мытья посуды существует общеизвестная
классика: примите ванну, примите душ, сходите в баню, пойдите рано утром или к
вечеру — купаться на море, на реку, на озеро, на родник. Освежитесь, короче
говоря.
Способ 7. Позитивный рефрейминг стрессового события
О позитивном рефрейминге написано столько,что
повторяться не хочется. Просто приведу пример:
«Как хорошо, что так вышло, что этим летом я никуда
не поеду! Наконец-то я похожу на курсы английского языка, на фитнес и ещё на
курсы саморазвития! Когда бы ещё я позволила себе такую «бесполезную» роскошь?
Да и летом везде мёртвый сезон и вокруг одни скидки. Так что ещё и сэкономлю!»
Способ 8. Могло быть и хуже, другим ещё тяжелее
Вас не устраивает исход события? Представьте себе,
что мог бы быть и худший исход. Представьте себе, как плохо некоторым людям
вокруг вас. Если вы овладеете этим искусством и перестанете воротить нос от
данной стратегии, то вам не нужна будет никакая психотерапия вообще.
Способ 9. Смех убивает всё страшное и страшно важное
Высмеивание, снижение, опошление чего-то надутого и
важного – старинный рецепт человеческой культуры, начиная от неолита. Спасибо
дедушке Бахтину за его термин «карнавально-смеховая культура». Почитайте,
поинтересуйтесь.
Или посмотрите одну серию про приключения Губки Боба
Квадратные Штаны. Когда он панически боялся выступать на школьном семинаре,
умная белка подарила ему супер-очки. Надев эти очки, Губка Боб видел всех
учеников и учительницу… в их трусах. Вот было смешно! Правда, от смеха, он так
и не зачитал свой доклад. А какие были труселя у училки.. Ммм…
Способ 10. Счёт до 10
Просто почитайте до десяти. Медленно. Контролируя
свои вдохи и выдохи. Про себя, не вслух. Это рекомендация врачей и спортивных
тренеров.
Способ 11. Поплачьте
Плач снимает стресс. Со слезной жидкостью организм
покидают те токсичные вещества, которые образуются под влиянием гормонов
стресса. Не можете плакать о своём — придумайте жалостливую тему и специально
поплачьте над ней.
Способ 12. Вербализация всего, что на душе
Проговаривание или вербализация – облекание смутного
«чего-то» в чёткие слова. Однако, великая вещь. А ещё лучше – выписывать всё
это на бумагу, писать длинное письмо.
Только никуда его не отправлять!
Вот вам 12 советов по борьбе со стрессом и
болезнями, которые хорошо помогают успокоиться и не нервничать.
А мне не нужна идеальная любовь
Пусть будут
истерики и скандалы. Главное, чтобы чувства были настоящими.
7 вещей о твоих отношениях, которые нельзя обсуждать с подругами☝
✔7
Секс
То, что происходит у тебя в спальне (на кухне, в
прихожей, не важно), должно оставаться в спальне. Никогда, имеется в виду
НИКОГДА, не рассказывай интимные подробности своим подругам.
Страшно не только то, что твой бойфренд может
услышать о вашей интимной жизни от других, но это еще и просто неприлично.
Никто не хочет слушать, насколько хорош или плох был секс у тебя. Только ты
можешь сделать так, чтобы твои подруги уважали твоего парня. А интим должен
быть тайной даже для лучшей подруги.
✔6
Ссоры
Нам всем нужен кто-то, кто выслушает когда нам плохо
или грустно. Но делиться подробностями ваших ссор с подругами точно не лучшая
идея! Через несколько дней у вас все наладится, а вот подруги запомнят мельчайшие
подробности ссоры и обязательно еще не раз напомнят. Пары ссорятся, это
совершенно нормально, держите все при себе. В конце концов, если все
действительно плохо, рассорились так рассорились — лучше съешь шоколадку или найди,
наконец-то, себе психолога.
✔5
Финансовые трудности
Напоминаю, только ты можешь сделать так, чтобы
подруги уважали твоего парня. Если твой мужчина испытывает небольшие финансовые
трудности, не беги рассказывать об этом подругам. Ведь это не только выставит
тебя меркантильной особой, но еще и испортит имидж твоей второй половины. Лучше
уж поддержи парня, вдохнови на решение финансовых проблем!
✔4
Личные проблемы твоего парня
Никогда не обсуждай личные проблемы твоего мужчины с
подругами. Если в его семье что-то случилось, держи это при себе, ведь он и,
кстати говоря, вся его семья, доверились тебе. Если они узнают, что ты выносишь
сор из избы, то могут разочароваться, да и просто перестанут доверять.
✔3
Его бывшие
Зачем обсуждать с подругами бывших своего парня?
Вряд ли ты захочешь поделиться позитивом, скорее может возникнуть желание
«перемыть косточки». Согласись, если твой парень узнает, то будет не в
восторге, в первую очередь от тебя.
✔2
Рыдания
Если использовать подруг в качестве жилетки для слез
слишком часто, то они, скорее всего, посоветуют тебе просто расстаться с твоим
бойфрендом. Ведь они видят, что тебе с ним плохо, грустно и никак.
Какие бы проблемы ни возникли в твоих отношениях с
любимым, в первую очередь научись обсуждать все с ним самим.
✔1
Сравнение
Не сравнивай своего парня с другими в разговоре с
подругами. В любых отношениях взлеты чередуются с падениями, и это не значит,
что каждый раз надо бежать к подруге и с увлечением рассказывать, насколько
твой бывший был лучше нынешнего. Подобные разговоры рано или поздно станут
известны твоему нынешнему… Ничего хорошего, гарантируем.
Обижаться бесполезно
Взрослый мужчина способен обижаться также как и
пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи
обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю
девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и
оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло
до прощения «виновного». И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле,
чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого мужчины, она воспримет
их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И
дань для ее возмещения должна быть соответственно великой. Обида – еще одно
состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили,
которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в
одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая
прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед
ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно
снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше
от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и
страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный»
обидчик.
Причиной обиды являются наши нереалистичные
ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому
человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка,
исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А
для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек – еще слишком
мал и слишком жалок.
В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить
прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то
«адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой
процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как
правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в
обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее
формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то
извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно,
чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как
весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает
добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при
этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает
разной.
Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее
запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в
лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее
унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как
реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова
пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову.
В особо запущенных случаях, жертва рассчитывает на посмертную славу…
Никакой славы и признания, такой «мученик»,
разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут
удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть,
обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и вредно. Но мы продолжаем
делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться
желаемого.
Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим
внимания и любви, совсем как малые дети. Но дети – хитрее. Они, чтобы получить
желаемое обижаются намеренно. Ребенок, лет до двух, если видит, что его обиду
не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова
продолжить. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты
своей движущей силы, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок,
обижаясь, воспринимает самого себя всерьез. А по факту это – все та же
манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, т.к. с годами научился
действовать на автомате.
Принцип поводка
Хотя бы раз в своей жизни вы, наверняка, видели
собаку, ждущую хозяина возле магазина, поводок которой был просто накинут на
железяку торчавшую из земли, и, казалось бы, нет ничего проще, чем снять
поводок с этой железяки — зубами, носом, подпрыгнуть, встать на задние лапы,
способов масса… Но собака не знает об этом, а может не хочет освобождаться,
ведь рядом с хозяином тепло, уютно, всегда есть еда, вода и крыша над головой…
И кто его знает где лучше, рядом с хозяином дома или на свободе, «у которой бывает»
зима, бывают холода, снега и дожди…
Так же и человек…сидит в тёплом, уютном офисе, ест
бутерброды, запивая кофе, каждый вечер едет домой, а утром опять в тёплый,
уютный офис, где его «ждёт хозяин», которого он, может быть, никогда и не
увидит… Как и собака на поводке, человек не знает или не замечает, или не хочет
замечать, что вокруг него масса возможностей «выбраться на свободу», стоит
только оглянуться и понять, что нужно делать. Но в отличии от собаки, на
«свободе» человек может обеспечить себе и тепло, и уют, стоит только захотеть…
Так может стоит попробовать, может стоит выйти из зоны комфорта и стать
«хозяином своей свободы»..?
Наука объяснила, почему некоторые люди влюбляются в мерзавцев
Мы все наблюдали это тысячу раз: парень бесконечно
жалуется на свою непостоянную подружку, и всё равно продолжает к ней встречаться,
несмотря на то, что большую часть времени она буквально ноги об него вытирает.
Или наоборот, жертва — девушка, которая не может расстаться с откровенным
подонком. В любом случае, рано или поздно эта ситуация настолько надоедает
друзьям, родным и близким, что они начинают подозревать в «несчастной жертве»
просто желание помучиться.
Но у науки есть другое объяснение. Профессор клинической
психиатрии Ричард Фридман считает, что причина, по которой человек снова и
снова возвращается к невыносимому партнёру, кроется совсем не в
«подсознательном желании пострадать». Он уверен — всё дело в том, каким образом
мозг получает «награду».Тип любовной привязанности, о котором идёт речь,
сродни игромании — с тем отличием, что вместо денег здесь — проявление
привязанности или секс. Секрет заключается в том, что взбалмошный партнёр
«выдаёт» награду неожиданно, отчего она воспринимается мозгом как гораздо более
мощная и привлекательная.
Чтобы пояснить свою точку зрения, Фридман обратился
к результатам исследования, проведённого психиатром Грегори Бернсом. Бернс
пытался выяснить, что происходит в мозгу в случаях, когда награда предсказуема
и когда непредсказуема. Используя томографию мозга, Бернс наблюдал за
активностью мозга, в то время, как участники получали фруктовый сок и воду —
сначала через произвольные промежутки времени, потом каждые 10 секунд. Бернс
обнаружил, что неожиданная награда вызывала бо̀льшую активность в области
мозга, ответственной за удовольствие.Так же как и сок в эксперименте Бернса, любовь и
привязанность активируют область мозга, которая при стимуляции высвобождает
дофамин — вещество, вызывающее чувство удовольствия. Эта часть мозга помогает
нам распознать особую награду — ту, что имеет критически важное значения для
выживания.
«В отличие от предсказуемых стимулов, неожиданные
могут рассказать об окружающем мире нечто новое, — пишет Фридман, — Так что
неудивительно, что мы хотим быть рядом с тем, кто может служить для нас
сигналом, что некая большая награда может быть поблизости».
Когда меланхоличный юноша внезапно и слепо начинает
кого-то обожать, эта область мозга начинает работать в усиленном режиме,
производя дофамин, который будет держать его на крючке. В такой ситуации
человек, как правило, не понимает, что с ним происходит.
Кроме того, исследование Бернса показало, что не
существует практически никакой связи между предпочтениями, о которых заявляет
сам субъект и активностью его мозга. «Это означает, что сознательно мы можем предпочитать
что угодно — мозг запускает механизм получения награды своими,
неподконтрольными нам путями, иногда даже прямо противоположными нашим
сознательным предпочтениям», — пришёл к выводу Фридман.
Так что в следующий раз, когда ваш друг будет
жаловаться на взбалмошную подружку, посочувствуйте ему — это происходит не
потому, что он любит пострадать. Скорее всего, это просто мозг играет с ним
злую шутку.
четверг, 28 апреля 2016 г.
Почему надо читать книжки?
Д. Дидро однажды написал о том, что люди перестают
мыслить лишь в том случае, когда перестают читать. И это действительно
правильное утверждение. Каждый человек прекрасно понимает, что чтение расширяет
кругозор, повышает интеллектуальные способности, заставляет мыслить и
анализировать (и это лишь незначительная часть положительного влияния, которое
оказывает на нас художественная и другая литература).
В современном мире, к сожалению, многие подростки
постепенно забывают о книгах, поскольку убеждены в том, что их легко может
заменить телевидение и интернет. Но разве это правильно? Почему мы забываем об
эстетическом удовлетворении? Компьютер никогда не сможет передать ощущения
перелистывания страниц.
Некоторые люди просто безумно любят держать книги в
руках, поскольку считают их истинным «чудом», которое помогает перенестись в
мир спокойствия, любви и романтики. Именно чтение избавляет нас от повседневной
суеты, различных забот и бесконечных проблем.
1. Что же еще (кроме эстетического удовлетворения)
побуждает людей к чтению?
Во-первых, книга – это лучший советчик и преданный
друг. Именно на страницах книги можно найти ответы на многие вопросы, которые
постоянно волнуют человека. Именно на страницах книг предоставляются различные
пути решения жизненных проблем, здесь много дельных советов и рекомендаций. Как
пережить неразделенную любовь, как выбрать правильный путь, где и как найти
смысл жизни? На эти и многие другие вопросы можно найти ответы именно на
страницах книг. Вы сомневаетесь? Вам кажется это невозможным? Значит, Вы
действительно не являетесь поклонником чтения, а стоило бы попробовать. Найдите
время и возьмите в руки занимательную книгу. Вы ни на минуту не пожалеете о
потраченном времени!
2. А теперь поговорим о том, каким книгам стоит отдавать
предпочтение.
Рекомендуется читать научную литературу. Подобные
книги помогают правильно воспринимать и понимать мир вокруг нас. Именно научная
литература прекрасно развивает интуицию, стимулирует интерес к саморазвитию и
усовершенствованию личности.
Также желательно (хоть иногда) читать философию,
ведь это достаточно интересная наука о человеческой жизни. Философия прекрасно
развивает мышление, она помогает понимать желания и потребности человека, учит
находить интерес и цель в жизни.
В домашней библиотеке (кроме вышеперечисленных книг)
должна быть серьезная художественная литература, история и поэзия.
Художественная литература улучшает письмо, правильность речи, а история
помогает осознать жизнь, понять все события и легче (правильней) принять реальность.
Поэзия заслуживает особого места в Вашей библиотеке, поскольку она считается
одним из важнейших достижений человечества. Поэзия развивает красноречие и
оттачивает языковые умения.
3. Итак, перечислим, какую же пользу мы получаем от
чтения книги?
Во-первых, чтение развивает кругозор и повышает
интеллектуальные способности, заставляет мыслить и анализировать.
Во-вторых, чтение учит общению и помогает приятно (и
с пользой) провести свободное время.
В-третьих, чтение дарит спокойствие, помогает сконцентрироваться
и радостно воспринимать окружающий мир.
Не напрасно Петрарка писал, что книги имеют особое
очарование, они вызывают особое наслаждение. Хорошая книга способна поддержать,
дать дельный совет, стать живым другом. Разве этих фактов мало, чтобы сделать
выбор в пользу книги, а не телевидения и интернета?
Как вести себя с ребенком при капризах?
5 действенных советов.
Каприз — это прихоть, необоснованное сопротивление
требованиям взрослых и стремление настоять на своем. Т.е. то, что требует
ребенок, мало того, что не является необходимым, так может быть и опасным для
его жизни. Например, желание включать газовую плиту. Когда мама запрещает, это
делать, малыш может разрыдаться, упасть на пол, топать ногами и махать руками —
это он, каприз. Как себя вести с ребенком при капризах?
Я думаю, что в Интернете советов на эту тему великое
множество, и каждый может найти наиболее подходящие для своего случая. Для себя
уже давно взяла на вооружения четыре правила (которые доводилось успешно
использовать, не только на чужих детях, но и на своем ребенке).
Как себя вести с ребенком при капризах?
1. Разговаривать cпокойно, без эмоции. Обычно это
происходило так. Малыш упал на пол, и стучит кулаками и ногами. Присаживаюсь
рядом, обращаюсь по имени, спрашиваю, в чем дело. Уточняю, что его огорчило.
Проговариваю вслух все возможные варианты. Иногда этого достаточно, чтобы
ребенок начал успокаиваться (проверено на детях от года до четырех лет).
2. Если это не помогло, то прошу его встать, подойти
ко мне или пойти со мной. Чаще всего слезы прекращались после того, как я
вставала и говорила: «Я иду на кухню, буду ждать тебя там». Малыш, практически
сразу вставал и шел со мной.
3. Еще можно ребенка просто отвлечь, сказав: «Ой,
смотри, что это?» И дать игрушку или книжку. Если Вы на улице, то показать
птичку или собачку. Да всё, что угодно! Главное переключить внимание!
4. Никогда не отступать от принятого решения.
Говорят «нет», нельзя говорить «да» (почти все капризы и истерики — это
следствие запрета). Будьте последовательны. Если вы меняете свое решение, то
скорее всего капризы и истерики будут сопровождать вас и вашего ребенка ещё
долгое время… Ведь, если после нет было да, значит на самом деле это можно! А
вы из каких-то своих непонятных взрослых причуд запрещаете малышу то, что
можно.
5 правила для слова «нет»:
1. Помните, вы не можете всегда говорить «нет».
Нельзя совершенно на всё отвечать ребенку простым и лаконичным запретом.
2. Как уже было написано, говоря «нет», нельзя
говорить «да».
3. Говорить «нет» — это тяжелая работа.
4. Объясняйте слово «нет», только если уверены, что
ваши объяснения будут понятны ребенку.
5. «Нет» — это слово, которое всегда произносится
нейтрально!
Игнорировать истерику. Это как?
Часто встречаю такую рекомендацию при капризах и
истериках ребенка: игнорируйте истерику.
Мне бы очень хотелось отметить немаловажный факт:
истерика и ребенок — это разные вещи. Почему я это пишу? Читая комментарии к
статьям с подобными рекомендациями, понимаю, что для многих мам не понятно, что
значит игнорировать истерику. Почему-то истерика и ребенок оказываются одним и
тем же.
Моё личное мнение: если вы приняли позицию
игнорирования истерики, с ребенком нужно продолжать разговаривать. Потому что
вы игнорируете его поведенческую реакцию, а не его самого. Т.е. вы можете всё
так же вести с ним беседу, просить, что-то сделать, продолжать заниматься своим
делом. Главное, делать это так, как будто ничего не происходит. Ребенок не
должен получить на свою истерику эмоционального отклика. Т.е. вы не сюсюкаете с
ним и не говорите раздраженно, не повышаете голос. Только в этом случае можно
сказать, что вы игнорируете истерику. Если же, вы перестаете на время криков
говорить с ребенком, делаете вид, что его нет — игнорируется не истерика, а
чадо. Такое игнорирование может только усугубить ситуацию. И потом выходом из
неё может оказаться только какое-то экстремальное действие.
Самое важное - различать каприз и истерику от
детского горя, испуга, огорчения. Дело ещё в том, что часто мы взрослые не
понимаем неожиданных слез и криков ребенка, принимая их за банальный каприз.
Остановитесь на минуточку. Оглянитесь вокруг. Спросите своего ребенка (если он
уже говорит) в чем дело? Прислушайтесь, к себе… Может он испугался чего-то,
чего вы не поняли, не заметили. Например, тень на асфальте или проходящего
дядю, который широко улыбнулся вашему малышу и тем самым привел его в ужас (так
бывает, до сих пор помню такого дядю). Тут нужно устранить причину и тогда не
будет слез. Нет повода, нет огорчения. Всё до банальности просто.
Гости
А вы знаете, кто такие настоящие друзья? Это гости,
перед приходом которых не нужно убирать квартиру
Батарейки
Айзек Азимов
Я уверен: книгу ничто не заменит в будущем, так же
как ничто не могло заменить её в прошлом.
среда, 27 апреля 2016 г.
вторник, 26 апреля 2016 г.
Интеллект влияет на супружескую верность
Супружеская верность мужчины зависит от его
интеллектуального развития. К этому выводу пришли психологи из Института
экономики в Лондоне. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять
своей супруге, считают они.
По мнению авторов исследования, в процессе эволюции
полигамная природа мужчин постепенно сменяется моногамией. На данной стадии
эволюционного развития человечества интимные отношения с единственной женщиной
являются оптимальной моделью сексуального поведения. Такая моногамия избавляет
современного мужчину от стресса, связанного с поиском новых партнерш.
Британские психологи выяснили, что только мужчины с
высоким интеллектом способны не изменять, потому что подсознательно понимают,
что моногамия является наиболее выгодным вариантом отношений с противоположным
полом.
Как эффективно слушать (сохраняем себе)
Это короткий пост о том, как эффективно слушать
своего собеседника или, хотя бы, проявить уважение в общении. Односторонние
беседы — это очень уныло. Хотите стать хорошим слушателем и желанным
собеседником? Вот вам советы:
• Следите за тем, чтобы ваши предубеждения и
предвзятое отношение не мешали слушать собеседника. Мысленно настройте себя на
внимательное отношение.
• Старайтесь не прерывать собеседника.
• Кивайте в ответ.
• Поддерживайте зрительный контакт.
• Расположитесь лицом к собеседнику и сохраняйте
открытую позу. Не отворачивайтесь, не скрещивайте руки и ноги.
• Ведите себя спокойно и не крутите в руках
какой-либо предмет, не дергайте ногой или рукой. Беспокойство говорит о том,
что вы не уделяете собеседнику должного внимания.
• Поддерживайте внимание к обсуждаемой теме,
задавайте вопросы по ней.
• Мысленно распределите сообщаемую собеседником
информацию по категориям, «что», «кто», «как», «когда» и «почему».
• Не прибегайте к блокирующим техникам, таким как
смена темы или отрицание чьих-либо чувств.
Делайте паузы и следите за тем, как собеседник
усваивает полученную информацию. Пользуйтесь языком, на котором привык говорить
собеседник. Не следует сообщать очень большое количество деталей, говорить
много грубых и общих слов — все это может привести к потере интереса в общении
с вами или недопониманию.
Мы все разные
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не
слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Хемингуэй
Все люди делятся на две категории: те, с которыми
легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.
воскресенье, 24 апреля 2016 г.
суббота, 23 апреля 2016 г.
пятница, 22 апреля 2016 г.
Просто фантастика!
Так вот....я проживаю в коттедже, в котором мы провели газовое отопление в 2013 году. Чинно и благородно начали оплачивать платежи за газ со скурпулёзной ответственностью и посчётом стоимости газа. Удивляло, конечно, что суммы получались совсем небольшие. Но плановые проверки газовиков в 2014 и 2015 годах не выявили никаких нарушений. Счётчик сочли исправным, а малые суммы по оплате объясняли хитрым прибором учёта газа и соответствующим, "мудрым" котлом.
Но вот состоялась очередная проверка в 2016 году, в ходе которой выяснилось, что, счётчик оказался (спустя 2 года!) якобы не исправен, и его нужно заменить на новый. Через несколько дней нам пришло письмо с объявленной задолженностью в размере 34 900 рублей с учётом среднемесячной нормы, в соответствии с размерами отапливаемой площади помещения. Конечно, возмущению моему не было предела! Получив претензию в письменном виде, мы тут же составили встречное, юридически грамотное письмо при помощи юриста Марии Каменских, с регистрацией в приёмной газовой службы.
Моя интуиция нашёптывала только одну мысль - всё у нас должно работать хорошо, здесь что-то не так. Решили сдать счётчик на поверку и убедиться в его исправности. Вызвали снова газовиков, и тут....услышали их дикий хохот! Оказалось, что прибор учёта газа изначально был установлен неверно теми же самыми газовиками. Так сказать, не тем концом не к тому месту присоединён, поэтому и работал неверно. Сдавать на поверку нам его уже было не нужно.
Далее мы получили второе письмо из газовой службы, в котором (О, Боже!) газовики признали свою вину, сняв с нас задолженность и психологическое напряжение! Моей радости не было предела, я ликовала и удивлялась, что справедливости всё-таки добиться можно. Было бы желание и уверенность в своей правоте!
Восемь кризисов жизни
По теории известного психолога Эрика Эриксона жизненный
цикл делится на 8 ступеней. И на каждой поджидает кризис. Но не
катастрофический. Просто наступает некий переломный момент, к которому стоит
подготовиться…
18 — 20 ЛЕТ
Жизнь проходит под девизом «Нужно оторваться от
родительского дома». А в 20 лет, когда человек уже по-настоящему отдалился от
семьи (институт, военная служба, краткие поездки и пр.), возникает другой
вопрос: «Как удержаться в мире взрослых?»
30 ЛЕТ
Одолевает мысль: «А чего я достиг в жизни?»
Появляется стремление вырвать пройденный кусок жизни и начать все сначала. Одинокий человек начинает искать партнера. Женщина,
которая раньше была довольна тем, что сидит дома с детьми, стремится выйти в
свет.
35 ЛЕТ
После 30 лет жизнь становится более рациональной и
упорядоченной. Мы начинаем обосновываться. Люди покупают дома и делают резкие
попытки продвинуться по служебной лестнице.
Женщины, как правило, достигают пика своей
сексуальности. Но при этом требуют, чтобы мужчины питали к ним прежде всего
уважение. Мужчины понимают, что в сексе они «уже не те, что в 18 лет». У них
ярче, чем у женщин, проявляются первые признаки старения.
40 ЛЕТ
К 40 годам заканчивается «возраст молодости» молодых
ученых, начинающих писателей и т. д. Достигнув середины жизненного пути, мы уже видим,
где он заканчивается. Время начинает сокращаться. Утрата молодости,
угасание физических сил, изменение привычных ролей — любой из этих моментов
может привести к кризису. У 40-летних вряд ли появятся новые друзья.
Чтобы добиться наивысших достижений, необходимы еще
и пробивные способности. В 40 лет уходят последние шансы вырваться вперед.
Кто до сих пор не был замечен, тот будет обойден при
последующих повышениях.
45 ЛЕТ
Мы начинаем всерьез задумываться о том, что смертны.
И если мы не поспешим определиться, жизнь превратится в выполнение тривиальных
обязанностей для поддержания существования. Эта простая истина вызывает у нас
шок. Переход ко второй половине жизни кажется нам очень жестким и слишком
быстрым, чтобы его принять. Бесстрастная статистика констатирует: число разводов
у людей, достигших 40 — 45 лет, возрастает.
50 ЛЕТ
Нервная система становится железной: многие уже
слабо реагируют на внешние раздражители типа окрика начальника или ворчания
жены. А в своей профессиональной сфере остаются ценными работниками. Именно в
этом возрасте они умеют отделять главное от второстепенного, полностью
концентрируются на главных вопросах, что и дает высокие результаты.
К 50 годам многие люди словно заново открывают для
себя радости жизни — от кулинарии до философии. И буквально в один день могут
принять решение об изменении образа жизни, осуществляя его с завидной
педантичностью.
Очевидные плюсы сильно омрачает существенный минус:
у многих 50-летних мужчин заметно слабеет потенция.
55 ЛЕТ
В эти годы приходит теплота и мудрость. Особенно у
тех, кто сумел занять высокие руководящие должности. Друзья и личная жизнь
становятся важны как никогда. Дожившие до 55 лет чаще всего заявляют, что их
девиз сейчас — «не заниматься ерундой». И у некоторых появляются новые
творческие способности.
Кризис наступает тогда, когда мужчина понимает, что
все-таки занимается ерундой. И женщина выходит на распутье. Кто-то жалуется: «Я
никогда ничего не могла делать для себя. Все только для семьи… А теперь уже
поздно…»
А некоторые с удовольствием принимают, что способны
жить для других, наслаждаться своим садом или вживаться в роль бабушки.
56 ЛЕТ И ДАЛЕЕ
Удивительным образом этот возраст встречается почти
у всех ученых, достигших славы. Есть много художников, которые создали свои
лучшие произведения в возрасте старше 70 лет.
По преданию, японский художник Хокусай сказал, что
все созданное им до 73 лет ничего не стоит. Тициан написал свои самые
захватывающие картины почти в 100 лет. Верди, Рихард Штраус, Шютц, Сибелиус и
другие композиторы творили до 80 лет.
Кстати, писатели, художники и музыканты по сравнению
с учеными и бизнесменами часто могут дольше выполнять свою работу. Причина в
том, что в глубокой старости человек все глубже погружается во внутренний мир,
в то время как способность восприятия того, что происходит во внешнем мире,
ослабевает.
КСТАТИ…
Как измерить психологический возраст?
Надо попросить человека ответить на вопрос: «Если
все содержание вашей жизни условно принять за сто процентов, то какой процент
этого содержания реализован вами к сегодняшнему дню?» И уже зная, как человек
оценивает сделанное и прожитое, можно установить его психологический возраст.
Для этого достаточно умножить «показатель реализованности» на то число лет,
которое человек надеется прожить.
Например, кто-то считает, что его жизнь наполовину
реализовалась, и предполагает прожить всего 80 лет. Его психологический возраст
будет равен тогда 40 годам (0,5 х 80) независимо от того, 20 или 60 лет ему в
действительности.
Много ли нужно женщине для счастья?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)