Удовольствие или труд?

Клиентка поделилась сутью разговора со своей подругой о нашей психотерапевтической работе.
- А тебе понравилась консультация психолога?
- Как же это может понравиться? Это же ТРУД!

Я задумалась - а ведь правда, работа клиента с психологом - это тяжёлый, великий, порой изнуряющий труд со слезами и негативными переживаниями, которые ранее не осознавались или были заблокированы. А вот сейчас всплыли и создали массу отрицательных эмоций к самому себе и другим, которые нужно ещё проработать... Причём, труд велик для обоих - клиента и специалиста. Оба выкладываются по полной!

Я и моё тело

Рассказ женщины сводился к тому, что жизнь её как-то не сложилась: с мужчинами не везло, на работе резко что – то менялось, про себя забывала, больше беспокоилась об окружающих людях. Чёткого запроса на психотерапию не поступило, что желала клиентка, она и сама не понимала.

В процессе работы женщина постепенно пришла к осознанию главного источника её тревог и разочарований. Техники работы с телом привели нас в непролазные дебри  непринятия собственного тела, когда женщину«буквально тошнило, во рту горько и кисло».

И вдруг удивлённую клиентку осенило:

- «Я ненавижу своё тело!»

Далее нам стало уже понятно, с чем дальше работать. Было тяжело идти, ощущалось сопротивление, и, казалось, что неприязнь к своему телу брезгливо воспринималась женщиной. Её взгляд со стороны на собственное тело позволил более детально рассмотреть его плачевное состояние. Оно выглядело как сероватая оболочка, неухоженная, нелюбимая. Затем появилось чувство жалости, которое трансформировалось в иное чувство, название которому клиентка не обозначила. Но совершенно точно оно сменилось на нейтральное, а затем и на позитивное.

И вот уже женщина улыбается собственному телу, начинает ощущать волны, исходящие от него, а далее чувствовать воссоединение с ним, как единое целое.

- «У меня в области пупка что-то происходит, тепло разливается по телу. Вижу пуповину, соединяющую меня с телом».

Сложная работа на сегодня подошла к завершению. Женщина улыбалась, ощущая нежность к своему телу, осторожно радуясь новому, доселе неведомому чувству любви к самой себе.

Я - бракованная

     Развитию способствует личная мотивация, но иногда она блокируется различными страхами. И только победа над самим собой способна спасти человека...

https://sem-psiholog.ru/ya-brakovannaya

Письмо психологу

 

     Письмо от Анны Косей - девушки щедрой души, которая оставила свои отзывы о нашей работе в форме глубокого анализа личностных трансформаций. Согласие на публикации получено, более того, девушка проявила большую активность в плане публичных отзывов в социальных сетях и рекомендации моих консультаций.

Благодарю вас, Анна! 

Здравствуйте!

Хочу оставить свой отзыв о работе с психологом, с Татьяной Зайцевой

Я девушка, 34 года, замужем. В текущей суматохе дней, я, как и многие погрязла в своих внутренних проблемах и страхах, а все, что внутри, конечно выходит наружу и накладывает свой отпечаток на окружающий мир. Качество жизни ухудшается, она постепенно превращается в существование… Когда в голову приходят мысли о безысходности ситуации, накопилась внутренняя усталость, в голове бардак и страдают близкие – самое время сходить к психологу!!!

    Что это вам даст? И стоит ли чего то бояться? Как человек, прошедший это, расскажу: это даст вам в первую очередь независимое мнение эксперта по поводу вашей ситуации, причем истинная причина проблем может вас удивить, вы ведь никогда не смотрели на свою жизнь со стороны, а тут вам ее покажут! И конечно бояться ничего не стоит, психолог вам точно не враг, да и ухудшить ситуацию он не сможет при всем желании. Также могу сказать, что для решения ваших проблем иногда достаточно 1-2 сеансов, не нужно ходить туда годами! И самое главное, что хочется сказать каждому, кто только думает сходить, не затягивайте!!!!! Просто соберитесь и идите, вы сами у себя крадете дни жизни, которые могли бы уже быть счастливыми!

     Я пришла с многими проблемами к Татьяне, но как оказалось корень у них был один, это непринятие матери, которая жестоко обращалась со мной в детстве. В процессе наших встреч с психологом мы провели некоторые терапевтические сеансы, которые помогли проработать детские травмы и обиды, помогли увидеть себя со стороны, встать на место «обидчиков»…многое помогли понять. Стало очень легко на душе, пришло понимание того, что потрачено время, которое я уже могла бы жить так, как сейчас! Но никогда не поздно пересмотреть свою жизнь, развязать узлы из обид и проблем прошлого и идти снова вперед, уже налегке, к новым победам и свершениям!

        Я советую каждому, кто сомневается, сходите и попробуйте сами!

   Далее я опишу свои чувства и эмоции, которые приходили во время терапии, точнее после сеансов.

Перед походом к психологу:

Моя мать животное, я ненавижу эту тварь и хочу ее смерти.

Все вокруг сволочи, нападают на меня, мне приходиться с ними постоянно воевать.

Муж своими недостатками разрушает мою жизнь, мои планы. У меня все по плану, у меня все должно быть лучше всех, я должна быть лучше всех! Все должно быть под моим контролем! Муж должен жить так, как я сказала.

В голове бардак, постоянный внутренний диалог, постоянные переживания, бессонница. Я терплю и терплю, потом срываюсь, могу уйти в 2-х дневную истерику, закурить, напиться, чем сильно выношу мозг мужу.

Устала жить. Нет радости, хотя вроде все неплохо. Я мужик и понимаю, что это не нормально.

На следующий день после первой встречи:

    Первое ощущение утром: чужое тело, мне не привычно в этом теле, интересно его рассматривать, знакомиться с ним. Как будто даже грудь выросла (а раньше ее не было). Меня поместили в другое тело. Как будто долгие годы я была в чужом теле, а сейчас вернулась в свое, женское, но оно выросло за это время, нужно привыкать. Я начинаю понимать, что я женщина, но низнаю, что с этим дальше делать, как должна жить женщина? Нужно как то учиться писать сидя, а не стоя, как я привыкла)

    Мужа как то по-другому воспринимаю, он стал больше и сильнее, мне перед ним немного стыдно.

    Я очень растеряна, тяжело сконцентрироваться, у меня нет планов даже на сегодняшний день, и это меня не пугает!

    Я стала спокойней, агрессия ушла, гнев тоже. Не раздражают мелочи так как раньше. С коллегами на работе стала мягче, помогаю им без злости, просто от души, а не потому что надо.

    Сегодня был конкурс профмастерства, я не заняла 1 место, но когда награждали победителя, я была удивлена, что испытываю не типичные для меня чувства. Я рада за него, я спокойна, я довольна тем, что приняла участие. Раньше я бы ненавидела его и думала: «почему он, а не я, я же лучше всех!».

    Мысли о матери больше не приносят столько боли и ненависти как раньше, я спокойно думаю об этом, мне интересно заглядывать в эти мысли как в старый чулан, где храниться история и куча полезных безделушек. Появилось сочувствие к ней, сожаление, что так сложилась жизнь. И легкость.

После второй встречи:

    Мысли о матери уже не вызывают гнева, боли, ненависти и агрессии…. просто пришло понимание ситуации, теперь нужно только время, чтоб все встало на свои места.

    Сама я стала намного спокойней, нет спешки, постоянной нагрузки на психику, что я должна чему то соответствовать….Никому я ничего не должна, я просто живу как мне хочется!

    По отношению к окружающим я тоже изменилась, мне не так уже они и нужны, не нужна их реакция, оценка, мне хорошо самой с собой, внутри себя. Стала меньше общаться с коллегами, нет необходимости, тише стала, ушла игра на публику. Стала о своих чувствах говорить людям в лицо, стала объяснять, что мне не нравиться, раньше я делала это молча, испытывая к ним негативные эмоции. Стала защищать свое личное пространство, добавилось уверенности в себе.

    Я пересматриваю свои прошлые убеждения. Раньше я сильно идеализировала людей, которые хорошо ко мне относились, я думала что это только потому, что они святые люди!))) С собой я их поступки не связывала, испытывала к ним глубокую благодарность и чувство долга до конца моих

дней…Сейчас я понимаю, что они не святые, а обычные люди, как и я, их поступки в мой адрес были связаны с моим поведением, моими хорошими качествами, просто я на тот момент заслужила их помощь или дружбу.

    Раньше я делила всех людей на три группы: свои (это те идеальные люди, которые хоть раз сделали мне что то хорошее), враги (те, кто по моему мнению, сделали хоть раз что то плохое; чаще тут оказывались бывшие «свои») и остальные (общество, те люди с которыми мои интересы не пересекались).

    Это было глупо и категорично, я очень узко мыслила, опиралась только на свое мнение. Я жила как белка, не выглядывая из своего дупла, перебирала там свои орехи, по кучкам их раскладывала. И никто, кроме меня и не знал об этом, о жизни внутри дупла))) А я могла бы бегать по лесу, пробовать все орехи что попались на пути, понравился – съела, не понравился – выбросила…Я даже выглядывать из своего дупла не хотела. А лес то огромный, там много кто живет, полно возможностей и перспектив, я хочу быть открытой ко всем, счастливой, веселой и самодостаточной (в хорошем смысле) белкой!

    Перед походом к психологу хотела поговорить с ней о проблеме моего физического бесплодия, того что я не могу забеременеть естественным путем и детей нет. Но сейчас поняла, что меня эта проблема уже не волнует, это уже не проблема. И как оказалось, дикое желание иметь детей раньше было тоже не искренним, нет у меня этого желания. Если появиться, я уже приму меры по его реализации.

    Сейчас хочется себе уделить внимание, душе, телу, удовлетворить свои потребности.

А на третью встречу я ЗАБЫЛА ПРИЙТИ))))

   Потому, что мозг, вероятно, уже понял все, что нужно, и ему было достаточно….но потом снова записалась

Прошла неделя после третьей встречи:

    Я – счастлива. У меня самый лучший любимым муж, я счастливая женщина, мне повезло. У нас с мужем много планов, и все будет отлично! Я стала спокойней, на многие мелочи не реагирую, замечаю их конечно, но подзабиваю). И вообще, на многое подзабиваю, мне так хорошо, я ничего никому не должна, я себе ничего не должна, живу как душе угодно.

    Я стала нормально засыпать…. я просто ложусь и засыпаю, много лет такого не было, я ворочалась и мучилась раньше по несколько часов, бывало до утра. Наконец то прекратила курить. Думаю теперь навсегда.

    Любое несовершенство мужа, воспринимаю сейчас как должное, как часть его личности и не указываю на ошибки (иногда в шутку, если только совсем распоясался)))). Дома хорошо и спокойно. На душе спокойно. Даже и есть текущие проблемы, которые раньше держали бы меня в стрессе и я вся на нервах, искала бы их решение. Сейчас мне пофиг, само рассосется, муж разрулит.

Спасибо за помощь, качество жизни реально улучшилось!

50 кг. негативных установок семьи

№	Негативные установки семьи, перенятые от предков	Позитивные установки, сформулированные клиенткой
1	Ни у кого в семье нет высшего образования = страх успеха	Я имею право на успех
2	Я должна быть хорошей для всех. Так надо	Я хочу быть хорошей для себя
3	Необходимо откладывать возможности в долгий ящик	Я хочу хвататься за любые возможности
4	Мать должна выбирать профессию для детей	Я имею право на личный выбор
5	Со своими переживаниями я должна справляться сама	Я имею право на поддержку
6	Молчи о том, что тебя тревожит, справляйся сама. Маму нельзя расстраивать	Я хочу делиться своими переживаниями
7	Нельзя иметь успех, возникает чувство вины по отношению к другим, менее успешным родственникам	Я имею право на успех, а если в роду кто-то его не добился - это его судьба
8	Стыдно жить в достатке	Я достойна жизни в достатке, я живу в достатке и у меня есть все необходимое для успеха
9	Я обязана быть идеальной	Я имею право на ошибки, потому что я живой человек. Ошибки - мое развитие. На ошибках я учусь
10	Необходимо уходить от решения актуальных задач	Свои задачи я решаю по мере поступления
11	От нерешённых задач можно спрятаться в болезнь	Я решаю свои задачи, для моего же успеха
12	Любить себя нельзя	Я люблю себя. Я достойна любви. Я разрешаю себе заботиться о своём достатке
13	Лучше отсидеться в зоне комфорта, чтобы не развиваться	Я двигаюсь вперёд, значит, я живу, я развиваюсь и выхожу из своей комфортной зоны
14	Уходить от решения задач и личных целей - это норма	Я достигаю своих целей

Что со мной не так?

      Клиент обратился за психологической помощью в срочном порядке. Вероятно, процесс психотерапии не терпел отлагательств, поскольку пришло время перемен.
  
      У молодого человека было множество причин для проведения психотерапии, но ярким и востребованным на данное время оказалась потребность в гармонизации детско - родительских отношений. А в них психика клиента подверглась жёстким испытаниям, и, соответственно, дала сбой в виде вредных привычек, зависимостей, нестандартных сексуальных предпочтений, и др.

Тревога переполняет тело молодого человека, выражаясь в треморе верхних и нижних конечностей. Эмоциональное состояние настолько накалено, что справиться со страхом нет никакой возможности, причём, тревога имеет хронический характер. А если уйти от негативных переживаний и клинических проявлений собственного тела не представляется возможным, психика пасует и видит единственно возможный для данного человека выход – мысли об уходе из жизни.

        Работа с телом прямо указала на источник травматизации. Травма молодого человека была обнаружена в далёком детском возрасте, когда мальчику было 4 года, он остался один на один со своими страхами в тёмный зимний вечер. Никого рядом не было, ни папы, ни мамы, и никто не мог дать ребёнку поддержку и хоть какую-то надежду. Естественно, психотравма укоренилась в подсознании малыша и в ощущениях тела. Страх, тревога, чувство опасности и во взрослом состоянии регулярно беспокоили клиента и тормозили развитие его личности.

      Погрузившись в травму, мы вошли в её эпицентр, отработали неосознаваемые чувства маленького мальчика, отразили негативные переживания тела, освободив его от тревоги и страха. Ощущения тела сменились с тревожных на спокойные и явно осознаваемые, удивив молодого человека противоположными чувствами.

      Тяжёлая травма была успешно отработана, а за спиной молодого человека появился огромный полк предков в виде семейной системы со стороны матери и отца, явившись неожиданной защитой, надеждой и опорой рода. Юноша недоумевал, что теперь он - часть этой системы, и он защищён, а страхи и тревоги потеряли свою актуальность.

      Потрясение и удивление читалось на лице клиента, когда он описал свои новорожденные ощущения тела в виде энергии, идущей по позвоночному столбу, расцениваемой как энергетика и сила рода.

Психотравма зачатия

     Выявленная, часто встречающаяся особенность психотравматизации клиента, когда во время зачатия возникло травмирующее событие. В это время мы видим признаки, когда материнская или отцовская клетка, или обе одновременно реагируют на момент зачатия сомнительным образом.

     У будущего ребёнка формируется хроническая тревожность, страх риска собственной смерти, когда он осознаёт несовершенство родителей и их сомнения по поводу его зачатия и рождения.

     Тело будущего малыша сжимается под гнётом собственных переживаний, возникает отрицательное отношение к родителям. Всё это, несомненно, формирует негармоничные детско-родительские отношения, причины которых не осознаются и часто отрицаются клиентом.

     Психика человека использует защиту, часто неконструктивную, оберегая его от гнетущих переживаний, чтобы хоть как-то выжить и не сойти с ума. Но страх смерти остаётся и продолжает влиять на личность в виде нерешённых задач, торможения развития, суицидальных наклонностей и прочих трудностей. Справиться с этим можно, психотерапия – чудесное средство исцеления.

Должна ли?

Человек рождён свободным, а между тем он везде в оковах. Руссо.

Мама сказала, что я должна хорошо учиться.
Мама сказала, что я должна выйти замуж и родить ребёнка.
Мама сказала, что я должна работать экономистом. 

Список навязанных долженствований бесконечен. Знакомая вроде ситуация, правда? И делает девушка так, как мама говорила, она ведь плохого не посоветует. Но что-то грустно и одиноко, а оковы мамины нет сил уже таскать...