Люблю свой род! 

Пришла ко мне мысль создать группу родственников в WhatsApp. Назвала группу "Южаночка", так как все мы либо южного происхождения, либо проживаем на юге России.

Мы мило переписывались, поздравляли друг друга с праздниками, отправляя различные открытки. Но мне захотелось чего-то такого, что сможет соединить нас в единую систему ещё больше. И вот пришла мысль, которую я изложила:

- Мои милые Южаночки, предлагаю поделиться творчеством нашего рода. У нас много талантов в роду: дедушка, бабушка, папа....Вот и подрастающее поколение переняли художественное наследие предков.

И тут же посыпались фото разнообразных работ родственников, и детей и взрослых, в которых явно прослеживаются таланты художников, артистов, дизайнеров, мастеров различных направлений.

И так стало тепло, уютно, комфортно на душе от воссоединения единой семейной системы, в которой царствует принятие друг друга, сила, защита, любовь!

Берегите и любите свой род, это ваш фундамент!
Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева

Спасибо за доверие!

Была у меня на приёме семья, муж да жена. Прошли курс психотерапии, многое проработали, отношения гармонизировали. Затем пара порекомендовала меня своей дочери, с которой мы отработали трудности подросткового возраста. Потом понадобилась консультация молодой паре - дочери мужа от первого брака и её супругу. Ну, и самое ценное случилось сегодня - работа с третьим поколением семьи. Меня пригласили к маме главы семейства на домашнюю консультацию. Благодарю за честь!

Чувствую себя доверенным семейным психотерапевтом!
Ваша Татьяна Зайцева

Этапы сепарации от родителей

Сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия. 

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей 
Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).
Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).

Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».
Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:

«Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
«Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
«Так, как я, будет быстрее».
Подростковый возраст. Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.
Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.

Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Виды психологического отделения
Эмоциональная сепарация.
Ценностная сепарация.
Функциональная сепарация.
Конфликтная сепарация.
Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.

Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.

Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.

Две стороны конфликта:

вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.
Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.

Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.

Причины, по которым сепарация не происходит

Причины со стороны родителей:

Конфлюэнция (слияние).
Тревожность.
Собственная нереализованность.
Неуверенность в себе.
Страх потерять контроль.
Страх разочарования.
Конфлюэнция. Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое.

Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».

Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.

Тревожность. Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года.

Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».

Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.

Собственная нереализованность. Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.

Неуверенность в себе. Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет».

Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.

Страх потерять контроль. Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.

«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».

Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.

Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно выстроить отношения с собственным ребенком.

Признаки, свидетельствующие о том, что вы отделились от собственных родителей:

Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если он на это не способен.
Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не любить.
Этапы отделения от родителей.

Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

Второй этап – это война за признание самостоятельности.

Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.
Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.

Третий этап – самостоятельность.

Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.
Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.

Эмоциональная зависимость
Основные признаки:
чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие). Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
влияние слов другого человека, его настроения;
чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.
Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». Олден Нолан

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Установки, которых стоит придерживаться:

«Я – это я, а ты – это ты».
«Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
«Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
«Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
«У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».
Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Помните: психологическое отделение — процесс двухсторонний.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Отношения между мамой и дочерью

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния.

Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии. Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает.

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?
Типажи «трудных» матерей
Мать самовлюбленная. Мечтает видеть в своей дочери хорошенькую «Барби», которая думала бы только о собственной маме и ее интересах.

Мать контролирующая. На любую ситуацию у нее есть свое правило, и она всегда указывает своей дочери на то, что она (в тот или иной момент жизни) это правило нарушила.

Мать, зависимая от чужого мнения. Думает о том, что подумают соседи, как она будет выглядеть со стороны, и призывает свою дочь жить с такими же взглядами.

Мать соблазняющая. Которая одевается в короткое и обтягивающее – такое, чтобы можно было выиграть конкуренцию у собственной дочери. И таким образом подавляет свою дочь.

Для того, чтобы выстраивать отношения с партнером, создать семью, выстроить замечательные отношения с детьми крайне важно состояться как взрослая, самостоятельная и независимая личность. А это невозможно до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать свои границы с родителями.

Текст для публикации взят из интернета.

Сделайте меня взрослой!

На приёме красивая девочка почти 50 лет, которая решила наконец-таки что-то изменить в своей жизни. Первое, что так остро бросается в глаза - это её неумение решать какие-либо личные задачи и зависимость от мнения окружающих, особенно от родителей. Привязка настолько сильна и крепка, что ощущается клиенткой как полное слияние. 

До сих пор девочка находится в психологическом возрасте подростка едва начавшегося пубертатного периода. Отсюда видно поведение, соответствующее данному возрасту. Больно видеть, когда "подросток" не осознаёт всей трудности ситуации, когда сепарация (отделение от родителей) должно было случиться лет 30 назад. 

Все бывшие мужья девочки указывали так или иначе на то, чтобы супруга развивалась. Но как это сделать, не представлялось возможным, поскольку "склеивание" с родителями было весьма прочным. Да и открепляться от них как-то не очень хотелось, потому что так было удобно. Вопреки своему развитию.

В процессе работы мы смогли вынести на осознаваемый уровень проблему слияния. Клиентка прочувствовала собственной кожей нюансы взаимоотношений с родителями, в которых она так и осталась маленькой девочкой, неразвитой и уходящей в регресс. 

- "Так это значит, что я деградирую? 

Нет, срочно сделайте меня взрослой!" - вскричала девочка 50 лет ...

Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева

Девочки, с праздником, милые, красивые, любимые!

Помним о том, чтобы выглядеть хорошо, нужно:
1. Наладить свою личную жизнь
2. Быть на позитиве
3. Хорошо высыпаться
Ваш психолог - психотерапевт 
Татьяна Зайцева

Папа - злодей 😥 враг 😩 друг? 🙂

С согласия клиентки пишу данную заметку. Клиенты практически всегда выражают одобрение в написании публикаций об их историях жизни. Как правило, все дают добро на повествование их историй, конечно, без имён.

Обливаясь слезами, девушка рассказала жуткую историю, в которой родители виделись ей строгими, безжалостными, наказывающими, вечно недовольными, критикующими. Безусловно, ребёнок, выросший в подобных условиях, начинает воспринимать себя как недостойного любви вечно недовольных родителей.

Более того, папа девочки был настолько строг, что при отчитывании, стоя перед отцом, ребёнок от страха и ужаса мочился прямо в штаны. Но, что удивительно, поведение отца воспринималось как нечто привычное, после чего девочке было себя очень жалко и она постепенно превратилась в жертву.

Синдром жертвы перешёл и на взрослую жизнь нашей героини. Бесконечная река горьких слёз указывала на то, что жалость к себе перехлёстывает движение к саморазвитию, блокирует возможности, тормозит движение вперёд.

Но удивительно то, что в процессе психотерапии тирания отца уже не воспринималась так жестоко. У девушки появилось новое видение ситуации и свежий взгляд на свои детские психотравмы. Она уже начала сомневаться в нелюбви отца, сделав выводы о том, что именно его строгость в воспитании позволила ей стать человеком хоть и не счастливым в личной жизни, но зато порядочным, надёжным, духовным.

Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева
https://sem-psiholog.ru/publikatcii

Догнать и причинить добро😮

ПОМОГИТЕ маме, папе, мужу, подруге, другу, соседу, коллеге...
Давайте сразу договоримся, что психолог может помочь только тому, кто желает перемен в своей жизни, в себе, в окружении. Помочь кому-то, кто ещё не созрел или вообще никогда не созреет для перемен - дело неблагодарное.

Человек сам лично, обратившийся за психологической помощью, может достичь высокого уровня позитивных перемен. Помочь можно тому, кто сам желает помочь себе активно.

И, если у вас возникает сильное желание сделать кого-то счастливее, подумайте, нужна ли ваша забота.

- Может человеку приятно жить в страданиях?
- Оставаться в роли жертвы?
- Получать тумаки от мужа и плакать ночами?
- Постоянно на всех обижаться и потом болеть?
- Ждать дома блуждающую ночами жену?
- Искать мужа по подружкам?
- Терпеть оскорбления и унижения?

Если устраивает такая жизнь - это личный выбор каждого.
А причинить кому-то добро невозможно, это уже получится психологическое насилие. Позвольте человеку сделать свой собственный выбор и созреть самому. Или не созреть - это тоже выбор.

Ваш психолог - психотерапевт Татьяна Зайцева