Про психологов …

А давайте посмеёмся ....

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.

- А что случилось?

- Поезд тронулся …

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, -

объясняет психолог студентам, - это поцеловать её.

- Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

- Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

Личный психолог на Западе:

- У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?

Личный психолог в СНГ:

- У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?

Личный психолог в Китае:

- Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем.

Возвращайтесь немедленно к работе.

Восьмиклассник Миша – будущий психолог.

Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре:

1.     У него нет жены.

2.     У него есть жена.

         Давай как психолог – психологу, скажи. Что мне делать:

         - Муж не любит мою собаку!

         - У тебя есть выход – отравить …

         - Кого?

         - Ну у тебя есть выбор …

        Пациент говорит психологу:

        - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

       - Странно,  - отвечает психолог.

       Значит, вы не созданы друг для друга.

 Приходит клиент к психологу. Тот ласково говорит:

«Прошу вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах».

- Ой, вы моя последняя надежда! Займите мне 100 рублей до получки.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённый, фантастический, можно сказать, феноменальной скромности.

- Знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких проблем и я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

- Доктор, а почему на мне все всегда ездят?

- А вы седло снимите!